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  2008年3月から徒然綴る私のこと
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無理だったのかな

あたしには、やっぱり無理だったのかな

いつも怒らせてしまう

いつも悲しませてしまう

どうしても、あの人の負担になってるとしか思えない

合わない事が見つかると、いつもすれ違ってしまう

分かり合えないことじゃないはずなのに

拳を握らせてしまう

あたしには無理なことだったんでしょうか

あたしには無謀なことだったんでしょうか

怖い

いつか来る別れが

愛想をつかされてしまうことが

分かってた

こういう関係は面倒なだけだと

でも踏み込んでしまったのはあたし

受け入れてくれたのに

あたしはどうしてあの人の思うようになれないのでしょう

あたしが追いかけなきゃきっと関係は終わってしまうのに

分かってる

けど拒まれることが怖い

傷つく事が怖い

そういえば始まりもそうだった

傷つく事が怖くて逃げた先があそこだった

何もかも棄てたくて

でも棄てきれなくて

結局いろんな物を壊してしまった

手に入れたと思っていたのはあたしだけだったのかもしれない

安心しきったけれど、全面的に甘えるのなんて出来ない

それがヒドイわがままになるのを自覚してるから

全面的に甘えるのを一度でも許されたらあたしは調子に乗る

見えてるの

自分のことだもの

だからお願い

そのままでいて

変えないで

変わらないで

好きなのに、すれ違うのはあたしの思いやりが少ないから?

あたしの感情を出すのが少ないから?

いつまで経っても、恥ずかしさを消せないから?

原因なんてたくさんありそう

我慢してもらってることなんてたくさんあるでしょう?

言ってもらっても 堪えないあたし

呆れた?

好きじゃなくなった?

能天気でゴメンなさい

そっか、無理かもしれないんだ




あたしからは、言えないけれど
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